151。
排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
152。
失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
153。
携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见
人。154。
相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
155。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
156。
有位大嫂在共公汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
157。
某男⼊厕便秘，忽见一人飞奔而⼊，顷刻风雨
加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脫
子呢”158。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书
借机卖弄一下自己的英语⽔平，喊道：“hi！那个叫‘舂’的，轮到你了！”159。
少林寺的蔵经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不噤失声痛哭起来…小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊…”160。
民：“军中有军
吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”161。
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来
给我。”162。
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
163。
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。⺟亲揷话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像⽗亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
164。
由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
165。
某君赴宴：真好，我坐在啂猪的旁边。话刚出口，发现⾝旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
166。
如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
167。
你是我心中的太
，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天
了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。168。
有一蚂蚁在路边晒太
，大象走过来，蚂蚁钻⼊土中只漏出一只脚，兔子问？你要⼲⿇，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”169。
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同
生，相煎何太急！”170。
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一⾝阿富汗。”
171。
娶老婆应是小昭，
朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。172。
怎么回事？刚才拨打你机手，铃声响后机手提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
173。
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
174。
施主：你今⽇所穿的內
颜⾊凶多吉少，行事不利，万望即刻脫下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！175。
考考你：世界上的猪夜一之间都死光了该怎么办？（打一歌名）…《至少还有你》呀！
176。
一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上
子。行人又叫“带上面罩我也认得你”177。
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
178。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
179。
曹
携蒋⼲攻蜀，孔明
战。蒋⼲上阵，亮：“⼲，你娘好吗？！”蒋⼲听罢，吐⾎⾝亡。曹上阵，亮复：“，你妈好吗？！”旧疾复发而死。180。
话说，花木兰领兵出战，不料经月来嘲，失⾎过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦⾊地对花木兰说：“将军，您的小
是没保住，但伤口我给您
上了。”181。
机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：炸爆至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”临别遗言：“连长，我
你妈！两面都有胶！182。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么
带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！183。
一对老鼠，公的怀疑⺟的有外遇，就跟踪⺟老鼠，⺟老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘⽪大⾐”
184。
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
185。
某村妇首次进城，
上茅厕，良久未遇，无奈求助察警：“同志，前面有个公厕，请问⺟厕在哪？！”186。
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”
187。
某拷羊⾁串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分
！”188。
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从
底下出来吧！’”189。
一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“⾼举”村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”…
190。
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃⿇辣⾖腐，男说：“⾖腐不够吃”女说：“那你吃我的⾖腐吧！”男说：“你的⾖腐真好吃！”
191。
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上⾐服，还真认不出你！”
192。
一对苍蝇⺟子正在吃饭，儿子皱着眉头问⺟亲：“妈妈，我们为什么要每天站在便大上，便大好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
193。
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郞”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
194。
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脫险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
195。
一对恋人走在街上，谈论着
扰的问题。突然男的伸手摸女的庇股。男：这样算扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？196。
小学三年级班上有一个聪明伶俐的生学，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’生学：‘教二年级。’
197。
听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！”
198。
有个人第一次在集市上卖冰
，不好意思叫卖，旁边有一个人正⾼声喊：“卖冰！”他只好喊道：“我也是！”199。“现在开始训练项目，第一组去杀
，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组
击，二组投弹，我给你们做示范！”200。
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’” m.vVjxS.cＣ